Mon amour, ouvre moi, écoute mon poème que j'ai écrit pour toi : je t'aime, je t'aime, je t'aime...
[ Florent Vintrigner ]

Le pluie ne cesse pas, le soleil se pointe chaque matin mais attire les nuages comme une balise en plein océan qui attirerait des nageurs perdus et dégoulinant.
L'été arrive et on le passe les pieds trempés, les cheveux collés au visage humide, courant sur les routes alors qu'il est bien trop tard pour se mettre à l'abri tellement on est trempé.

La pluie est aussi un symbole de tristesse *Il pleure dans mon coeur, comme il pleut sur la ville, quelle est cette langueur qui pénètre mon coeur*
La pluie peut aussi tomber pour essorer nos coeurs, les laver, les vider, les délaver, les purifier...
Sur un banc pourri par le temps, je pleure sous la fatigue, et les incompréhensions de mon coeur et du sien. L'eau des larmes se mélange à la pluie et finira son chemin dans mon cou, ou sur ses lèvres lorsqu'*IL* essuie mes joues de sa bouche avide d'affection.

Les questions se bousculent et s'entrechoquent dans nos étreinte. On s'en veut, et on se veut, on se dispute et on se pardonne sans se rappeler qu'on s'en était voulu, on ne se comprend pas, et on fini par se dire qu'il n'y avait rien à comprendre.

Et moi, je n'arrive plus à contrôler ces émotions trop empressées et débordantes, je réagit comme une fille et je n'aime pas être une fille, je réagis avec indifférence mais ça me fait mal, j'attends que tu me dises des choses et ensuite je me dis que tu t'es forcé à me les dire.
Et moi je n'arrive pas à m'accepter tel que je suis, alors j'essaie d'être meilleure pour *Toi*
Et moi j'aimerais être plus, que la petite amie avec qui *Tu* as été pendant tes années d'étudiant

Chanson qui tourne dans mes oreilles depuis des jours, sans lien avec cet article, mais j'ai fini par télécharger les jolies mélodies de Jet, comme leurs morceaux un peu + "rapide" on va dire.
Cette chanson me rend un chouïa mélancolique, et cette chanson qui porte le même nom que mon *Lui*, chantée par cette jolie voix aiguë d'Australien. So sad...


Parfois j'aimerais revenir en arrière. Ces années que je chéris toujours, les années Claude Monet, où mon coeur a commencé a vraiment battre pour ces gens que j'ai aimé et que j'aime encore, ces moments si simples, empreint de cette vérité qu'on vit tous à un moment ou un autre *Being together*, ces coups de pinceaux qui tdessinaient les trainées des avions imaginaires dans le ciel de notre vie de lycéen, ces grands escaliers en colimaçon que l'on montait chaque matin flemmardement pour s'asseoir dans une classe et parfois continuer notre nuit. Des fous rires pendant ces cours où le professeur était si sévère que nos rires devenaient des manifestations nerveuses d'un interdit, les mots envoyés pour raconter n'importe quoi, pour se dire qu'on s'aime, pour s'attendre à la sortie du cours de sport...

Je me suis perdue en chemin... *Lost in translation?*

Les deux yeux en amandes qui m'ont regardé grandir, qui m'ont vu pleurer, qui m'ont vu haïr, qui m'ont vu aimer au ridicule, qui m'ont vu m'opposer à ceux qui voulait me rabaisser mon bonheur, qui m'ont vu faire ce que j'avais envie de faire et envie d'être. Les yeux de ma soeur...

Que me disent-ils?



Que je me suis égarée en chemin...
J'étais plus Moi avant... Moi
Je n'avais pas peur de ce qu'on pensait de moi, je faisais ce que j'avais envie de faire, et ne me pliait pas à ce que les autres attendaient de moi, j'acceptais ce que j'étais, je n'avais pas peur de l'avenir... Peut être me disais-je à l'époque qu'il ne viendrait jamais.

Mais grandir nous amène à se remettre en question, a vouloir être meilleur, à se faire juger par des gens qui peuvent décider en partie de notre avenir. Moi je voulais devenir meilleure, et j'en viens à devenir ce que je n'ai jamais voulu être. Formatée
Rentrer dans un moule, me comparer aux autres, et me dire que je devrais plutôt être ci ou ça...

Où suis-je passée?

Et toutes ces remises en question, ces peurs d'un avenir qui n'est même pas sûr d'arriver, la peur des ombres superficielles mais tellement fatales qui pourrait entacher mon bonheur. Me rendent dingue parfois...
Et je n'arrive pas encore à voir ce que j'ai dans ma vie, ces choses qui me montrent au fond ce que je vaux, ces gens qui ont beau me dire que je n'ai rien à changer, que je devrais être fière de ce que je suis *for being human* de ce que j'ai, de ce que je donne, de ce que j'ai vécu, de certaines épreuves que j'ai traversé pour me forger moi même sans me plier à ce que l'on m'avait appris *Pride and Narcissism*

Where am I gone?


Oh look what you've done...
You've made a fool of everyone...

Les Mots...
Je raccroche, il raccroche, et je tiens par la main, le seul lien qui restreint comme il peut, la distance entre nous, devenue une faible douleur avec laquelle je vis quotidiennement.
Le temps change les choses, on s'habitude à l'absence, on apprend à voir ce qu'il y a autour de nous sans penser qu'on a peut être mal. Mais chaque matin, les mots de la veille résonne dans mes pas titubant quand je descend les escaliers...
Car *IL* vit sa vie loin de celle que je vis... Que peut être en pleine journée j'aurais mal... et qu'*IL* ne s'en rendra pas compte.

"Arrête de regarder ta montre, le temps passera plus vite"
Easy to say...
Ce n'est pas *Lui* qui attend...

Ils sont arrivés, se tenant par la main...
L'air émerveillé de deux cherubins...

L'absence alourdit les mots, la distance amplifie les paroles, le manque parabolise les envies d'avenir. Les minutes qui passent, les jours qui défilent, les mois qui s'enchainent, ne sont pas du temps perdus comme on aurait pu le penser.
Ce temps passé loin l'un de l'autre, nous fait connaitre l'autre plus profondément, car l'on ne s'attarde pas autant sur les choses superficielles du commencement, on veut connaitre le fin fond sans tarder, car le temps n'est pas notre ami. Le superficiel sera pour plus tard...
Mais cette absence et ce manque ne fait qu'amplifier ce que je ressens, et je me rend compte que je ne suis plus vraiment ce que j'ai été avant *Lui*.

Portant le soleil ils ont demandé
D'une vois tranquille, un toit pour s'aimer...

Les mots avaient leur importance quand je n'avais que 16 ans, les premières envies d'éternité je les ai eu à 19 ans, et maintenant...
Pourquoi ce sentiment que les mots dépassent ma pensée, que je ne peux arrêter le flot de paroles incessant, mettant à nu tous mes sentiments même ceux qui devraient m'être réservé et qu'*IL* ne devrait pas forcément savoir, pourquoi tous ces mots plein de sens qui pourrait peut être effrayer? Ce besoin de les dire sans tarder... Sans pouvoir les censurer...
Alors que l'avenir a deux n'a jamais été quelque chose auquel je m'étais vraiment accroché avant.

Au coeur de la ville, et je me rappelle
Qu'ils ont regardé, d'un air attendri
La chambre d'hôtel, au papier jauni...

Cette incapacité à contrôler ce que je ressens et ce que je dis... Ca me fait peur, ça *Lui* fait peur. Je me dis que les mots sont les seuls liens qui nous maintiennent l'un à l'autre au delà de ces kilomètre d'autoroute. C'est pour ça que j'ai peur, car ces mots amplifiés, trop exagérés, trop précipités ne sont peut être pas ce que je suis *The way I use to be* ce que j'ai été...
Est-ce si important après tout? Si c'est vraiment ce que je ressens...



Et quand j'ai fermé la porte sur eux
Y avait tant de soleil au fond de leurs yeux

Les mots...
"Oui, je le veux"... *I do*
Des mots qui peuvent changer toute une vie, changer le sens d'une phrase et d'un sentiment, changer la vision d'une relation et d'une personne, des mots qui se promettent de ne plus jamais être des singuliers...

Je me suis assise sur le banc d'une église, serrée dans ma robe, frissonnant de la froideur des lieu, et quand ils ont dit ces mots, j'ai senti des larmes picoter dans les coins de mes yeux, car au fond je me disais que ça existait... Des gens qui s'aimaient * And how can I stay here with you and not be moved by you...*

Que ça m'a fait mal...
Que ça m'a fait mal...

Et que les mots voulaient perforer ma robe et s'échaper de ma poitrine...
Mais que j'ai retenu prisonnier derrière un simple sourire pour *Lui*